心里的冬天已经来了半个月多了。分手三周，不曾见面。我总忍不住想去他那。。所幸，理智控制住了。当一切已经不再，我要一个人坚强的走下去。

原本紧闭的心门被他撬开了，一不留神，他钻进了我的心里，填的满满的。然而仅两个月，他便抽身离去了，犹如一个来去自如的高级盗贼，叫我束手无措。

想想四年前的那段感情，在一起时总是吵架，而回忆起来，一切却都是那么美好。四年后的今天，当我回忆刚刚逝去的这段感情时，却觉得浑身伤痕累累，心力交瘁，不敢想起，不敢回忆。分手的痛苦远远大于在一起时的幸福，以致于想起来觉得浑身凉飕飕的，犹如寒风袭来吹走了我仅有的薄衫，刺骨。心，碎了，也许，真的，殇了。殇，死，夭折。我觉得我已无力去爱了。四年前的感情要我用三年时间去忘却，而如今，我再也没有那样一个三年可以去藏一个人在心底了。我要忘了他，去接受别人，恋爱结婚生子。。。室友说的对，他有什么好的呢，他不该在和别人在一起时和我那般暧昧，他不该在刚和别人分手时就和我在一起，既然和我在一起了，就不该这么快提出分手，不该。。。。很多。

他伤了我，很深很深。虽然我不愿意承认。我倾其所有，换来的是他的赤裸裸的现实，毫无感情可言。以前在我无助时会发信息给那个曾经的他，记忆犹新的是某个夜晚，两点钟，我上吐下泻，发了条信息给他说好难受，没想到他两秒钟后就打电话过来了。。。当时真的很感动，心里暖暖的。而如今，即使我两点睡不着头痛也好，咳得睡不着也好，发他再多信息也只是肉包子打狗有去无回，毫不关心。就算是普通朋友也会回条信息问候下吧。真的很无奈，不知道自己为什么对他如此这般。真的很伤心，他的做法表现出的完完全全的只有现实，没有半点感情。然而我却身陷在这个泥潭中无法自拔，越是挣扎陷得越深。每一次下决心以后再不联系他再不发短信再不和他说话，但最终都没管住自己的手。算了，累了，疲惫，乏力。

抑郁了好长一段时间了，一切随他而动。该放下了。

即使他这样对我，如此这般，我却不恨他，不能从心底恨他。我不是个大度的女人，却希望他幸福并祝福他。不知道这么做是为了什么，也不知道自己是否真的能从心底祝福他。可是在看见他载着别的女人的那一刻，我还是不能自控的呆住了，浑身血液凝固了，窒息了，不想吃饭哪了，失眠到天明了。。。

我告诉自己要努力调整好心态，在别人面前我始终保持微笑，而没人时，却总是哭丧着脸，甚至，暗自流泪。。。

该结束了，一切。

季节变换，冬天悄然而至，我心里的冬天也该过去了。。。

那一刻，心碎。哭，无声的泪，伤痛，顷刻间世界颠覆周遭无人。他没送我，自己一个人坐三轮车回来了。一路上泪流满面。内心的煎熬焦灼，半夜12点半发信息给他说睡不着，然而，有去无回。脑子里不自主的浮现这两个月来的点点滴滴，我们在一起的一切。一切来的那么快，去的更快。

他说他要结婚，我只是想谈恋爱，我要的只是一个陪我让我不孤独的人。我说我让步，结婚也可以。他说，你有没想过我们以后的生活？我们不能生活在一起，他要回家。而我要回江苏。呵呵，我只觉得寒心。想当初他追我时怎么说的，我不回家，我爸妈不要我回家。还说他可以跟我回我家。

两个月，对他来说没什么，也许根本无所谓。可是对我，却像是整个世界都颠覆了，海浪袭来无处藏身。我付出了我的所有，得到的是一句我对不起你。第一个走进我生命的男人，第一个男人，我的。我付出了我这么多年来最最宝贵的东西。。。他说要照顾我，我说为什么？因为愧疚？他说不是，因为爱。我好想哭，我说我不要你的照顾，我要的是和你在一起。

真的很受伤，夜不能寐，食不知味。也许是因为我付出太多了。。。真的不想就这样结束，很想纠缠下去。也许纠缠下去，直到我乏了累了精疲力竭了，也没那么多感情了，也就不会那么痛了。。。可是，纠缠下去又能怎样呢？结局还是一样的。徒增伤悲。

可是我该怎么办？没有他的日子，真的很难受。。。

我们在一起一个月了，原本以为自己只是一时寂寞，后来发现不是。现在，我已经陷得很深了。。。这个男人，让我欲罢不能。于是每次离开他自己一个人很清醒冷静的时候总会找出一些事情来，他也烦了。也许正因如此，我更怕失去，怕有一天被伤害了。。。结婚，这是他急需的，而我，更需要的是他的爱。

总是觉得他并不爱我，只是喜欢我。至少，我没感觉到他对我的爱。可是与此同时我却陷的那么深。。。我好害怕。。。该继续吗？却不能停下脚步，我已经无法控制自己了。。。。

距离产生美，只要离开他，我就很欣赏喜欢他，可是在一起时，却又总喜欢挑剔他，对他发脾气，使小性。或许我不适合恋爱，只适合做情人？无奈。。。不知为何，越是临近离别，越是想他，不知道以后是否还能再见。。。再见时，他应该至少是已经有女朋友了吧。。。到时，我会怎样？WB说不要想了，是的，不该再想了，我们之间已经绝对不可能了。我们之间已经有了一道无法跨越的鸿沟，我们再也不可能了。 曾经我以为HZ是我的最爱，现在我怀疑了，不知道了，不确定了。我不确定对Y的感情到底有多深，到底怎样。为什么我对他的感情在分手后才爆发？为什么这么久过去了我还不能平静？总是很希望他能时时陪在我左右，却又贪婪的希望他能够在我需要的时候出现，不想他的时候消失，我好自私。可是没有他，我觉得自己的生活那么空虚无味。。。]]> 111lyxx 2008-6-13 23:20:00 http://jewellery.blog.esnai.com/archives/2008/89400.html 今晚吃散伙饭。 平淡无奇，当然，活动办得大家非常不满。四桌，每桌人各吃各的，一点气氛都没有。偶尔向右一瞥眼，看见了YDX，迅速转移视线。菜上完了闲着没事瞎折腾。猛然一回头，看见他叼着烟拿着酒瓶，很男人。。。砰然心动。。。呵呵，很喜欢他男人的一面。不知道是什么感觉，很怕他来找我，却又有那么点期盼。。。别了，我的大学，别了，我的爱情。。。

原来心底深处，还是有那么些放不下，原来，还是那么在乎、喜欢。。。只是。。。已经不可能了，本来就是没有结果的。。。